Bioskop

Suatu hari jam 8 pagi (kriiing),  ada telepon di meja loket bioskop.

Otong : "Hallo pak, bioskop buka jam berapa?"

Penjaga : "Nanti jam 1 siang."

Otong : "Bukanya jam 9 pagi aja ya pak!"

Penjaga : "Gak bisa toh, sudah di jadwal kan jam 1."

Jam 11 telpon berbunyi lagi. 

Otong : "Hallo! Jam berapa bioskop buka?"

Penjaga : "Kamu yang tadi nelpon ya? Kan sudah di kasi tau bukanya jam 1, Haduh gimana sih..!"

Otong : "Jam 12 aja pak ya.." 

Penjaga : "Tidak bisa. Emang ini bioskop punya nenek lu apa!?"

Otong : "Nawar dikit atuh pak. Kasihani saya pak. Gak apa lah jam setengah 1 aja ya pak?"

Penjaga : "Sebenernya kamu mau nonton film apa sih? Dari tadi nelpon mulu! Pake tawar tawar lagi kayak jual beli barang aja!" (kesel)

Otong : "hiks hiks.. (nangis) saya terkunci di dalam bioskop pak,, malam pas nonton ketiduran,, tolongin saya pak,, tolong bukain pintunya , saya mau pulang (Sambil nangis).

Kebun Binatang

Seorang pemandu wisata (Guide) mengantar turis berkeliling kebun binatang sambil menjelaskan semua binatang yg di lihat.. 

Turis : "Itu apa?"

Guide : "Burung merak.."

Turis : "Kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar..!", kalo itu apa..?"

Guide : "Rusa..." 

Turis : "Ah.. di negara saya rusa jauh lebih besar..!" 

Kemudian sang Guide mengajak melihat hewan yg lebih besar.... 

Turis : "Wuaoo.. kalo ini apa..?"

Guide : "Badak..!"

Turis : "OOh.. di negara saya mah lebih gede lagi...!" 

Dengan kesal Guide mengajak melihat hewan-hewan yg besar, tapi jawaban turis tetap sama "di negara saya jauh lebih besar" 

Turis : "Ini apa lagi..?"

Guide : "Ini gajah.."

Turis : "gajah disini koq kecil gt ya...?" 

Sampai di kandang KOMODO, turis kembali bertanya 

Turis : "Ini hewan apalagi..??"

Guide : "Mister belom tau..??"

Turis : "Belom..!"

Guide : "INI BAYI CICAK...!!!"

Turis : Melongo

Ahli Potong

Untuk mengetahui siapakah ahli potong di dunia, diadakanlah sayembara.

Pa : Panitia

In : Peserta Indonesia

Karena begitu banyak pendaftar, akhirnya hanya diambil tiga orang saja, yg dianggap memiliki talenta bagus, yaitu perwakilan dari Australia, Jepang, dan Indonesia.

Peserta pertama dari Australia diwakili oleh suku aborigin dengan bumerangnya. Dengan sekali lempar, suku aborogin berhasil membunuh seekor kuda.

Peserta kedua dari Jepang dengan samurainya. Dengan sekalih tebas, dia berhasil membunuh gajah terbesar di afrika.

Peserta terakhir dari Indonesia diwakili oleh orang madura dengan celuritnya. Tiba2 dia mengayunkan celuritnya, dan......

Pa : Apa yg anda bunuh? Saya tidak melihat sesuatu apapun. 

In : Lihat dulu baik2, apa yg ada di atas meja.

Setelah dilihat dengan seksama oleh panitia, terlihatlah seekor nyamuk tergeletak di atas meja.

Pa : Apa ini? Hanya seekor nyamuk yg anda bunuh? Tanpa keahlianpun, orang bisa membunuh seekor nyamuk. Jadi sudah jelas peme......

In : Eits....tunggu dulu, jangan buru2 Nyamuk itu tidak mati. Lihat baik2.

Karena si panitia tidak sanggup melihat lebih detail lagi, akhir dia menggunakan mikroskop sebagai alat bantunya.

Pa : Loh, kenapa ini nyamuk kok guling2?

In : Ya jelas aja, gmana ga' guling2 kesakitan, org tu nyamuk baru aja gue sunat.

Hasil Evaluasi Kekalahan Foke Di Pilkada DKI 2012

Ingin tahu mengapa Foke kalah 2 putaran dalam PILKADA baru-baru ini,,,? Foke mencoba mencari tahu sebab-sebabnya.

Salah satunya dia berkunjung dan bertanya kepada SBY yang pada 2 kali pemilihan selalu menang.

Foke: "Apakah Bapak SBY punya tips yang bisa dibagi kepada saya,,,?"

SBY: "Yang paling penting, kelilingi diri Pak Foke dengan orang-orang pintar,,,!"

Foke: "Bagaimana saya tahu kalau orang-orang di sekeliling saya adalah orang-orang pintar, Pak,,,?"

SBY: "Gampang,,,! Minta mereka menjawab satu teka-teki sederhana,,,!"

SBY lantas memanggil Wapres Boediono untuk masuk ke ruangan,,,

SBY: "Pak Boediono, coba jawab: orangtua anda punya anak, ia bukan kakak anda tapi juga bukan adik anda. Siapakah dia,,,?"

Dengan cepat dan sigap Boediono menjawab: "Anak itu adalah SAYA,,,!"

SBY tersenyum: "BAGUS,,,!"

Foke pulang ke rumahnya dan bertanya hal yang sama kepada Nara, orang yang jadi pasangannya pada Pilkada DKI.

Foke: "Pak Nara, coba ente jawab: orangtua ente punya anak, ia bukanlah kakak ente dan juga bukan adik ente. Siapakah dia,,,?"

Nara: "Sebentar, saya akan berpikir dulu. Saya akan kembali jika sudah dapat dapat menjawabnya, Pak,,,!"

Nara pergi dan bertanya kepada para penasehatnya, tetapi tidak ada satupun yang dapat menjawab. Akhirnya dia memutuskan untuk menemui Sutiyoso yang pernah menjabat sebagai gubernur DKI dan ia anggap sebagai orang pintar.

Nara: "Maaf Pak Sutiyoso, mohon pencerahannya. Orang tua Bapak punya anak, ia bukanlah kakak Bapak dan bukan juga adik Bapak. Siapakah dia,,,?"

Sutiyoso: "Gampang dong, Nar,,,! Dia adalah SAYA,,,!"

Nara: "Makasih, makasih sekali lagi Pak,,,!"

Nara merasa puas dan sangat gembira karena sudah mendapatkan jawabannya, lalu dia pergi untuk menghadap Foke.

Nara: "Saya sudah mendapat jawaban atas pertanyaan bapak! Anak itu adalah SUTIYOSO,,,!"

Foke dengan nada kesal memotong dan membentak: "BUKAAAN,,,! Pantes saja kita di Pilkada DKI Jakarta KAGAK MENANG,,,!"

Nara: "Lah, terus jawaban yang benernya apa,,,?"

Foke: "Anak itu adalah BOEDIONO,,,!"

Taruhan

Seorang Nenek genit masuk ke BI ( Bank Indonesia ) dengan sekoper duit. Kemudian ia minta dipertemukan dengan Gubernur BI

Nenek : “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang amat besar !”

Staff BI ragu, tapi selanjutnya membawa si Nenek ke ruangan Gubernur BI (GBI).

GBI      : “Brp banyak Uang yang akan disimpan ?”

Nenek meletakkan koper di atas meja.

Nenek : “Rp. 1 milyar ! ! tunai ! !”

Penasaranlah pak GBI

GBI      : “Maaf, saya agak terkejut. Dari tempat mana dapat uang tunai sebanyak ini ?”

Nenek : “Saya menang tebak-tebakan Pak ”

GBI      : “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali ?”

Nenek : “Mau contoh ? Saya meyakini telur burungmu bentuknya kotak !”

GBI      : “Apa ? ? Ini tebakan sangat konyol yang pernah saya dengar. Anda tidak mungkin
                menang dengan tebakan seperti itu !”

Nenek : “Anda berani bertaruh ?”

GBI      : “Siapa takut ! ! ! Saya berani bertaruh Rp. 50juta, karena saya yakin telur saya tidak
                kotak !”

Nenek  : “Ok kalau begitu, karena ini menyangkut Uang banyak, Maka ijinkan saya untuk
                 mengajak pengacara kesini besok jam 10 Pagi ?”

GBI       : “silahkan saja !”

Malamnya GBI berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan bahwa telurnya tidak kotak. Sampai ia  yakin besok akan menang dan memperoleh Rp. 50juta.

Pas jam 10 pagi, Nenek itu datang dengan pengacara ternama dan populer. Sesudah itu ia mengulang kesepakatan kemarin.

Nenek : “Kemarin kita sepakat Rp. 50juta buat tebakan telur burungmu yang kotak ?”

GBI mengangguk setuju.

GBI    : “Okay ! !”

Nenek itu minta gubernur buka celana agar  dapat memastikan bentuk telurnya.

Kemudian Nenek memegang telur Gubernur BI dan merabanya.

GBI   : “Yah, tidak apalah.  Rp. 50juta bukan uang sedikit agar Nenek percaya telur saya tidak
             kotak, Lagipula ini cara untuk mengetahui siapa pemenangnya”

Pada detik yang sama waktu Nenek itu meraba telur Gubernur BI, pengacaranya tampak lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

GBI dengan heran bertanya.

GBI  : “Ada apa dengan pengacara Nenek itu ?”

Nenek menjawab kalem.

Nenek : “Tidak apa-apa. Dia hanya kalah bertaruh dengannya saya sebanyak Rp. 250 juta,
                Kami sedang taruhan  bahwa jam 10 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur
                BI.. !

Suami Goblok

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

    Suami 1: "Gile bro...sepertinya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T "

    Suami 2 :"Sepertinya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!"

    Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

 "Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.

    "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue."

Atlet Panahan

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....

penonton terbelalak ........,

plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"